此为情绪发泄贴，敬请直接飘过，不必阅读。
昨天好友心情不好，在MSN上和我聊。有时候这是比电话更有效的方式。后来我有事出门，一路上还在想她的事，用短信继续聊。再后来又在网上接续。不料结果却是：她觉得我不帮她，反而捣乱。这让我心里很不是滋味。
她是在我心里位置很重的好友，但凡需要，除非有紧急的工作事项，无论是MSN还是电话，我都是随时奉陪。哈！没想到现在倒陪出罪过来了。我很难过。更难过的是，她后来打来电话，似乎就专为指责我捣乱。在我们之间很少有地，没说几分钟就把电话挂了。
如果理智一点，这当然没有什么。朋友之间存在一点误会和争吵原本正常，何况她处于情绪期需要安抚。但我还是心头不快。晚上吃饭时，BT地不停地吃呀吃，吃得好像都要溢出来了。回到家，好像醉了一般，头晕脑胀浑身难受，洁癖没有战胜惰性，我倒头便睡。吃东西能吃醉，史上从来未之有也。
睡倒半夜醒来，仍然似酒醉般跌跌撞撞。忍着洗了澡换了衣服，终于好像酒醒了。不久再次昏昏睡去，怪梦连连。我梦见与好友同住一处酒店，结果却没能住进同一家，我的房间人声鼎沸似火车站一般，再联系时却死活碰不到面……
今早起来仍似醉酒，煮粥以解之。工作所迫不免出门，到了工作场所在客户面前不免人模狗样好像Professional。但新的杯具在后头。我想我明天就要离开，心中不忍，便早早回到H那里。她还没有回来，我感觉身心疲惫就睡着了。后来一起吃饭，都挺正常。再后来她抱怨起工作和生活的种种，有很多我觉得应从自身找原因，于是不免有些不耐烦，言辞就有些过头。
我本来打算留宿的。这样的状况下也只好选择回来。走出门，泪水却止不住。明天我就要远行，此行纵不言吉凶，赶在这么个年节的气氛下，总有点悲壮的忐忑。可这又是命运的招唤，逃避不掉的。H不是不知道。她明天不愿送行也便罢了，今晚不愿说几句温存的也便罢了，难道非得弄成一幅凄凉，把我变成行单影只的孤家寡人？在夜色的佑护下，我哭着回来。
回来，继续哭。哭累了哭够了，写下这几行发泄的文字。
憔悴损
2006年7月13日，我犹豫着去到成都，追逐一个犹豫的梦想。
为此我，殚精竭力、飞南走北，把拉杆箱当作家、把普天之下的沃土当作办公室和书桌。
为此我，忘记自我、舍弃生活，告诉自己无论如何都会心怀梦想、激情满怀。
然而，人有病，天知否？当时光逝去、光影消散，三年后，恍然惊觉，所谓梦想，原不过水中月、镜中花。
这个时候，我才开始发现自我，发现我那被压抑多年的需求，发现我——也会心疼。
这个时候，我才重新发现，在这个贫瘠的国度，理想之花很快就会被现实的狂风暴雨摧残得七零八落。由理想而梦想、梦想而梦幻、梦幻而幻灭，并不需要太长时间。
于是我开始爱上自己，把生活的小细节变成喜悦，把吃个肚儿圆回归成原始的追求。俱往矣！梁宁在分析互联网《五年局》时说：“时间总是能说明很多问题。也许因为时间的本身就是最大的难题。”过往三年，无往不胜的时间告诉我说：You – are – a loser.
然而梁宁又说：
我很替那些没有在一家公司干满5年就跳槽的职业经理人惋惜。他们都没有耐性看那些真正承受压力的执棋者，下一个相对完整的段落。这样的碎片化生存方式里，永远没有能力，下一手长棋。
时隔一年余，经历了“羞愧”的她这样说：
黎和生向我传授他参透的成功要领。“做一件你让你觉得羞愧的事，坚持5年，就能成功。”
我没有才女梁宁读书多，很多事情想不清看不明；我也也缺乏她的大局观，所以我读她的文章唯有钦佩和高尔基式的面包感。在当前的时间点上，我尤其参不透。我也许需要疗伤。我真的需要满足个人的特殊需求。我不知道我要迈向何方，更没有明确的行动计划。我已经彷徨和左顾右盼了半年多，也许我还会持续一段时间。
但是，我能够在羞愧之中，再坚持坚持吗？不用太久，超过5年，还有一年半，而已。
在成都的某个时刻，梁宁断定我要做的事，不成。当真不成。好在调整方向之后，我至少保全了自己。留得青山在，我不怕没柴烧，但我有点不知道自己的柴去哪里烧。梁宁却又像是掐算我一样，指明了基本原则，三条：
- 人若无名，专心练剑。习得“一招鲜”。（我相信我已经获得“一招鲜”的雏形，但正如某位企业家朋友指出的，我，甚至不会写文章。）
- 用师者王，用友者霸，用徒者亡。（刘韧说你能成多大事，取决于有多少人帮你。别人在帮我吗，还是在吃我？多少人说看好我的能力，可他愿意追随我吗？）
- 通人性，也就是能体会别人的疾苦。（我以为说得世俗一点，通人性，就是能摸清别人的需求。我常说，如果你能帮助别人升官发财，还什么样的客户你不能搞定呀。）
我靠这三条，努力坚持，到5年。（我有戏吗，梁宁？）
不管我的外在表现发生多大的变化，只要我内心坚守，我就一定能够，把梦想化作人生的一部分，正如把工作当作生活的一部分。5年，不再犹豫的梦想。
夜半斜阳
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