朋友和我说：“我觉得现在的我很好，就像盛开的花。生活就该是这样的。”我真为她高兴。因为我知道她之前的状态，她能够变到“幸福死了”，那就真的很幸福。
其实即使在她之前的状态，我也嫉妒她。有一个人可以爱，就算爱到死去活来很受伤，那本身就是多数人毕生享受不到的幸福。我没办法不羡慕呢。多数人面临的，是有爱不能爱、想爱不敢爱、爱了不该爱的人、受不了该受的伤……遇到喜欢的人已属不易，喜欢的人就在眼前却另有所属就更加难过了。
另一个朋友对我说，我的压力真不是普通人可以承受的。说得我差点掉泪。不过话说回来，再苦再难，我也都挺过来了，现在的我，不也是越来越好么。对生活、对未来，我既有理想主义情怀，又不会有不切实际的奢望，所以我没什么可担心可抱怨的。谁知道呢，说不定某天缘份到了，我也会盛开的。
妈妈，我想你。虽然我们平时不是这样称呼你，可我相信，你在天上就具有特异功能，无论我在哪里、无论我说什么，你总是能听懂我的声音。因为，你是妈妈。
正如清明的前夜，我写点文字给你。我明知你认不得几个字，可我相信你就是看得懂；我后来并没有写完把它发出来，可我相信你知道我写了那些字。因为，你是妈妈。
我因为生计的关系东奔西走，有时候顾不上想你，可我相信，你一样会照拂着我，甚至不忍心到梦里来打扰我，怕我那么辛苦没有休息好。因为，你是妈妈。
也许你更喜欢那个你熟悉的读书郎兼放牛娃，毕竟满口乡音总是那么亲切；也许你对这个时刻准备重启人生的折腾人不那么习惯，毕竟你并不总是听得懂。可我相信，无论过去、现在或是未来，无论我变成什么模样，你都随时准备着接受我、把我揽在怀里。因为，你是妈妈。
所以妈妈，我真的、真的，好想你。
想念故去的亲人，沉重而缥缈，不如逃避一下，就不要去想念了，免得伤感。或者把它压在内心深处，等待更适当的时机（比如即将到来的节日），再翻出来晾晒。
想念曾经天天在一起厮混的时间超过家人的好友，却因为一些原因再没什么机会见到，那种滋味，并不是美好或者甜蜜。就像急急飞行的鹰，老是要去追赶似乎马上就要得到、却总也够不着的东西。
想念相见恨晚、一认识就成为闺蜜、却再难见面的好友，则不免令人憔悴。这时候才知道什么叫做时空阻隔。世界并不是平的，时差让你即使通过网络也不容易够着地球的另一面；在我们这个历史悠长什么都值钱唯独人不值钱的国度，国门是一道人为的障碍，而努力使世界变平的互联网，也一样有传说月球上能够看到的长城。
最无奈是想念那些逝去的日子。快乐的时光总是短暂，总是在时过境迁之后让人怀恋，可是有办法把它留住吗？那就像抓住偷光阴的贼一样困难。即使是那灰色的、尴尬的、不知所措的过往，有时想来不禁让人掉泪，可是如果能够穿越回去，莫说弥补遗憾，起码也算曾经飞翔过吧。
被人想念就是幸福吗？也许。但仔细想想，怎么有点像欠人钱一样难受呢。
此为情绪发泄贴，敬请直接飘过，不必阅读。
昨天好友心情不好，在MSN上和我聊。有时候这是比电话更有效的方式。后来我有事出门，一路上还在想她的事，用短信继续聊。再后来又在网上接续。不料结果却是：她觉得我不帮她，反而捣乱。这让我心里很不是滋味。
她是在我心里位置很重的好友，但凡需要，除非有紧急的工作事项，无论是MSN还是电话，我都是随时奉陪。哈！没想到现在倒陪出罪过来了。我很难过。更难过的是，她后来打来电话，似乎就专为指责我捣乱。在我们之间很少有地，没说几分钟就把电话挂了。
如果理智一点，这当然没有什么。朋友之间存在一点误会和争吵原本正常，何况她处于情绪期需要安抚。但我还是心头不快。晚上吃饭时，BT地不停地吃呀吃，吃得好像都要溢出来了。回到家，好像醉了一般，头晕脑胀浑身难受，洁癖没有战胜惰性，我倒头便睡。吃东西能吃醉，史上从来未之有也。
睡倒半夜醒来，仍然似酒醉般跌跌撞撞。忍着洗了澡换了衣服，终于好像酒醒了。不久再次昏昏睡去，怪梦连连。我梦见与好友同住一处酒店，结果却没能住进同一家，我的房间人声鼎沸似火车站一般，再联系时却死活碰不到面……
今早起来仍似醉酒，煮粥以解之。工作所迫不免出门，到了工作场所在客户面前不免人模狗样好像Professional。但新的杯具在后头。我想我明天就要离开，心中不忍，便早早回到H那里。她还没有回来，我感觉身心疲惫就睡着了。后来一起吃饭，都挺正常。再后来她抱怨起工作和生活的种种，有很多我觉得应从自身找原因，于是不免有些不耐烦，言辞就有些过头。
我本来打算留宿的。这样的状况下也只好选择回来。走出门，泪水却止不住。明天我就要远行，此行纵不言吉凶，赶在这么个年节的气氛下，总有点悲壮的忐忑。可这又是命运的招唤，逃避不掉的。H不是不知道。她明天不愿送行也便罢了，今晚不愿说几句温存的也便罢了，难道非得弄成一幅凄凉，把我变成行单影只的孤家寡人？在夜色的佑护下，我哭着回来。
回来，继续哭。哭累了哭够了，写下这几行发泄的文字。
明知不会有愉快的经历，还要硬着头皮去做，这就是典型的自取其辱。因此今天搞得自己很难过。很少有地，饭都吃不下。
我发誓下一次一定不再面对这种少有的尴尬。苍天作证！也请上苍保佑。既然你让我必须享受这种非一般的经历，那你也得为我负责。
识此备忘，2010年1月22日11时11分。
刚才看了一个MM逛街臭美的博文，突然觉得：555~我要逛街！
上次专门留出时间逛街，结果这样那样的原因，没有逛够，买了几件衣服，但是配不成套。后来没有时间。后来……我来到这个貌似出过很多名人今天却很破败的小城市。
突然觉得，我是热爱大都市的。站在摩天大楼上面往下望，仿佛自己也伟大了许多。当然还有，大城市才有很多地方可逛，大城市才有法拉利。
在今晚之前，还不知道什么叫糗事。
在今晚之前，还不知道什么叫鬼迷心窍。
但是今晚接受教训了：鬼迷心窍就是超细心地把错误的事当做正确的，并且执迷不悟乐此不疲，其结果必然是极傻极傻的糗事。
其实古人早就教训说，人不能一次踏入两条河流。所以人不能既在火星上又在地球上，同时属于两个世界。
上火了，嘴唇起泡。
昨夜独自一人，自斟自饮，喝红酒至凌晨三时许，都不知道是在喝酒还是在睡觉还是在看电视剧。
未来如此无着无落，致使少梦高质量睡眠如我，却于酣睡中一再梦见好友。事实上我和她刚刚见面，于周六话别机场。但愁前路无知己。
我知道我必须改变，那已经成为我之基本基础。然而四顾茫然。改变之风险，岂是我可以预测和预防的？
心比天高，命比纸薄。悲剧。
悲剧就来自于心与命的差距，来自于够不到未来的空虚。
能够改变自己的人是强者。我不是强者，无法改变自己，我唯愿还原自己。但那比纸薄的命运，是无法违抗的障碍。
因此注定是悲剧。
近期评论